Liber arbitru

[Cioc cioc!]

Iisus: E cineva acasa?
O voce de barbat: Cine-i acolo?
Iisus: Sunt Iisus, am venit sa te mantuiesc, sa te salvez.
Vocea: Sa ma salvezi de la ce?
Iisus: De la ce as putea sa-ti fac daca nu ma lasi sa intru. O sa arzi in focul vesnic daca n-o vei face, dar e alegerea ta. Alegere total libera, ma lasi sa intru sau o sa arzi pe vecie in focurile iadului. Nu uita, eu te iubesc, dar daca tu nu ma iubesti o sa regreti... Alegerea e a ta...

10 semne ca esti un crestin bigot

1. Repingi cu tarie existenta celorlalti dumnezei ale altor religii, dar iti iesi din pepeni cand cineva respinge existenta dumnezeului tau.

2. Te simti insultat si dezumanizat cand cercetatorii spun ca oamenii provin din fiinte subevoluate, dar n-ai nici o problema cu ideea crestina ca oamenii au fost creati din noroi.

3. Razi ironic cand auzi de politeism, dar nu te deranjeaza sa crezi intr-o trinitate.

4. Te faci albastru la fata cand auzi de atrocitatile facute de Allah, dar nici nu clipesti cand auzi de Dumnezeu care a omorat toti copii din Egipt si a ordonat eliminarea tuturor gruparilor etnice, incluzand femei, copii si animale (Exodus).

5. Razi, de asemenea, la credintele hinduse de a sanctifica oameni si la vechii greci care credeau ca zeii se culca cu femeile, dar n-ai nici o problema in a crede ca sfantul duh a "lasat-o grea" pe "fecioara" Maria care apoi a nascut un om-dumnezeu care a fost ucis, a inviat apoi s-a ridicat la cer.

6. Esti dispus sa-ti irosesti viata vanand mici scapari ale stiintei privind exactitatea varstei planetei (4.55 miliarde de ani), dar nu gasesti nimic in neregula sa crezi ca oamenii, inca din cele mai vechi timpuri, sunt doar de cateva mii de ani pe pamant.

7. Crezi ca populatia intregii planete  va arde in iad. Cu exceptia celor care au aceeasi religie cu si sunt la fel de evlaviosi, cuviosi si imaculati ca tine, bineinteles.. Totusi, consideri religia ta cea mai toleranta si iubitoare.

8. In timp ce stiinta moderna, istoria, geologia, biologia si fizica n-au reusit sa te convinga, la un idiot imbracat ciudat ce face retorica gasesti toate dovezile de care ai nevoie.

9. Spui ca 0.01% e cea mai ridicata rata a rugaciunilor indeplinite. Consideri asta o evidenta a faptului ca rugaciunile functioneaza. Si mai crezi ca 99.99% din nereusite sunt, simplu, voia lui Dumnezeu.

10. Stii ca multi atei si agnostici stiu foarte multe despre crestinism, au citit biblia, cunosc istoria bisericii, etc. dar tot tu te declari "mai" crestin.

Catei si cacatei

 Imi plac cateii foarte mult. M-as juca cu ei toata ziua si sunt sigur ca si ei ar face acelasi lucru.
 Sunt naivi, joviali, iubesc neconditionat stapanul, asculta comenzi primare si ne bucuram cand reusim sa-i dresam. Si ei se bucura la fel de tare, poate si pentru ca ii recompensam cu un biscuit, asa ca de emotie scapa un jet. Pfoai... ce-ai facut? Ai stricat tot momentul! O palma peste cur. Se uita cu o privire inocenta ce parca spune "what? what did I do?", dar sunt atat de draguti cand fac asta! Este un pic mai greu la inceput sa ii facem sa inteleaga ca totusi covorul nu este WC. Extind un pic teoria si-l intreb retoric ce-ar fi daca ne-am caca si ne-am pisa cu totii pe covor? Nu intelege, normal, dar imi mai descarc nervii.
Dupa cateva zile pricepe si da semnale cand "il taie". Am reusiiiiiiiiit! Bucuros, il scot afara si imi umplu sufletul de bucurie de fiecare data cand face turle kremliniene pe trotuar. Covorul e salvat!
 Parca totusi e prea cacacios. Nici nu ma-ntorc bine de la plimbare ca iar tropaie ca face pe el. Injur in gand. Ma simt ca un personaj dintr-un banc! Cine-i stapanul? Eu sau el?
 A trecut timpul, trotuarele din itinerariul nostru sunt tapetate de cacatei. Ma amuz cand lumea incearca sa ii ocoleasca, parca joaca sotron. Imi privesc satisfacut catelul. Good boy... Se opreste un individ si imi tine morala ca de ce nu strang cacateii pe care-i plasmuieste jivina. Trufas, ii raspund ca ii fac cadou dansului, mie nu-mi trebuiesc. Bombane ceva ca pentru el, dar nu ma intereseaza.
 Dupa o zi de munca istovitoare, si dupa 3 ore de stat in trafic, ma intorc acasa rupt de oboseala. Abia asteptam sa trec pragul casei! Intru in bucatarie, nici nu ma descalt, imi pun ceva de mancare la microunde, aprind apoi TV-ul din sufragerie si ma duc in baie sa ma spal pe fata si pe maini. Ma intorc sa-mi agat geaca-n cuier si sa ma descalt, cand observ niste urme pe gresie, pe covor, peste tot. Catelul da din coada si tot miroase petele. Imi scot un pantof si il examinez. Snif. Cacat!!! Fi-ti-ar sfincterul ala de rasa cacacioasa ce esti! Afara!!! Ce te uiti asa cu fata aia de nevinovat? Te urasc! Il gonesc din casa si trantesc usa.
 Oficial, nu-mi mai plac cateii. Peste tot, numai cacatei, nici nu pot sa ii evit pe toti, parca-s intr-un joc Arcade, de trebuie sa ocolesc fel si fel de obstacole. Si uita-te la ala cu cainele cum il lasa sa se cace in mijlocul drumului! Incredibil! M-am saturat!
 Mi-am luat bicicleta. Sa nu mai stau in trafic si sa nu mai calc excrementele diverselor specii prezente in fauna urbana.
 M-a prins ploaia in dup-amiaza asta si m-am grabit sa ajung acasa, pedaland nebuneste. Fix in fata blocului, pe trotuar, se topeau cacateii. Am trecut in viteza peste ei, cu ura, dar in secunda a doua un firicel rece, maro, ma strabate pe spate, pe ceafa, pe frunte, pe fata, pe piept. Cateii si cacateii s-au razbunat!
 Tot mai bine e in jeep. Am aruncat bicicleta, e pentru saraci, nu pentru burici ai pamantului, ca mine.

Statistici laxative

Ma amuza statisticile. Pe cel care se ocupa cu asta nu-l surprinde nimic, rezervand cateva procente pentru "neobisnuit". El e cel care a inventat aforismul "ti-am spus eu!", fluturand trufas diagrama. Se poate intampla ceva in procent de 99% la fel cum se poate intampla si in 1%. E adevarat ca sunt unele reguli general valabile, dar este un joc de hazard cel cu cifrele. Ma mai distreaza si felul in care iti pun cifrele pe tava. Un exemplu: "aproape jumatate din populatie sufera de diverse tipuri de alergii". Cealalta bucata, adica mai mult de jumatate, nu sufera, numai ca nu mai zice asta. Alt exemplu: "pe glob, un om dintr-o suta are raie". Ingrijorator! Poftim? Adica 1%? Deci 99% nu au, nu? Profesionistilor...

Schimb gri pentru verde!

Ii compatimesc pe cei care nu au fost niciodata pe munte. Sa nu cunosti linistea muntelui, sa nu adormi pe susurul paraiaselor de munte, sa nu vezi ploaia de stele de august... S-a-ndepartat lumea de verde, imbratisand betonul si un stil de viata sedentar. Vuieste presa cu articole de genul: "cum sa traiesti sanatos", "cum sa slabesti", "cum sa scapi de stress", invocand metode care mai de care mai sofisticate, mai diferite. De "terapia montana" nu s-a scris, pentru ca nu este comod, implica o gramada de compromisuri. Cu ce-l atrage pe un manager de top muntele? Sa-si paraseasca el scaunul directorial imbibat de basini pentru un loc pe izopren? Apartamentul lui calduros, cu mobila "pa comanda", cu o plasma trantita pe-un perete pentru a dormi in cort, intr-un sac de dormit? Fara ca nici macar sa-si verifice mailul de corporate pe laptop? Fara Wi-Fi? Dumnezeule, traim in secolul XXI, tehnologia a avansat, putem avea proiectii 3D cu un parcurs montan ce te teleporteaza virtual de pe fotoliu pana sus, pe munte, in timp ce te scarpini in cur si-ti sorbi spraitul. Da, iti dau dreptate. Tie si fiului tau de 9 ani si 70 de kg. Lasa-ne noua muntele si padurile, ia tu betonul, volanul si TV-ul full HD si-nchina-te la in-curand-sanctificatul sfant, MicroChip, pentru belsug, viteza mare de download, multi Kb, Mhz, Ghz, Tb. Shutdown yourself!

Soferul, o specie aparte

De cand merg cu bicicleta am parte de tot felul de intamplari cu ceilalti participanti la trafic, respectiv cu soferii. Homo soferus, i-as spune speciei. De ce? Pentru ca in momentul in care homo sapiens se suie la volan, sufera o metamorfoza la nivel de materie cenusie: ii dispar cirmumvolutiunile, IQ-ul se-adaposteste la umbra unui radical, vocabularul i se imbogateste cu injuraturi noi, devenind sus-mentionata specie. Drept urmare, nu mai stie foarte clar ce fac toate acele mici butonase si manetute care-l inconjoara in habitaclul mijlocului de locomotie, tinand in mana doar volanul si apasand marele buton din mijlocul acestuia. Oricand, oriunde, oricum. As putea chiar sa traduc claxonul! Daca e pana intr-o secunda inseamna "fa-mi loc!" sau "pazea ca vin, ai grija!". Pertinent. Claxon de 2 secunde: "baaaa, ce cacat faci?". Speciei ii apar pe frunte 2 vinisoare, tenul tinzand spre inrosire. Claxon prelung, de la 3 pana la 5 secunde: aici specia a inventat una sau mai multe injuraturi noi, testeaza duritatea volanului cu pumnul. De multe ori in acest caz, specia tine mortis sa impartaseasca aceste momente de creatie cu cel pe care l-a claxonat, deschizand geamul in dreptul lui. De la 5 secunde in plus speciei ii scade vertiginos IQ-ul, ajungand la valori negative, plus cele mentionate mai sus. De exemplu: ambuteiaj, cauze necunoscute, probabil sufocarea strazii de prea multe masini, alimentata de homo soferus daltonistus. Se trezeste unul din coloana sa apese "the big button", prelung. De ce, nimeni nu poate sti cu exactitate, insa putem analiza. Poate crede ca butonul pe care apasa e unul magic, care face ca totul de pe strada sa dispara, el putand sa plece linistit in treaba. Dar e prea insistent pentru chestia asta, totusi. Sau poate este conspirationist si crede ca toti fac numa' de-ai naibii, ca el sa nu ajunga la destinatie, gandindu-se ca daca claxoneaza s-a prins de planul lor. Iar ei vor spune: "da baaaa, hai ca s-a priiiiins, hai sa plecam! Ha ha! Glumeam si noi, ce dreacu'!".
Interesant este faptul ca nici unul nu recunoaste ca a gresit, toti sunt niste schumacheri, doxa in legislatie rutiera. Cand iese din masina, fenomenul e ca atunci cand rasare soarele si varcolacului ii dispare pilozitatea exceziva, ghearele, dintii i se retrag iar mersul devine biped. Din homo soferus, pac! Homo sapiens.